Autorretrato 2...

Éste no es un engaño colorido, sino un engaño plurisilábico, en el que se conjugue la fantasía, la realidad y el anhelo. Quien sustenta este blog es una mujer transparente, que aunque desee disimular sus sentimientos, aún en esos momentos los transmite y hasta los transpira.

Alguien que se conduce con cortesía y dulzura ante las personas que la rodean de forma corpórea o incorpórea, que busca proteger y procurar la felicidad de todos y la de sí misma, que también está en esta acción. Creativa en la entrega, complaciente hasta la médula.

Esta mujer es un árbol, estable, firme, con profundas raíces que abrevan en lo inefable, como árbol tiene grueso el tronco y aunque está revestida con corteza de un grosor considerable, aún se puede considerar sensible y conectada consigo misma; con pereza considerable, prefiere quedarse, observar, contemplar, ahondar en las raíces, que dar paso (porque los árboles también se desplazan), en muchos momentos por miedo, en otros por el deleite de observar, de aprender de los pájaros que se posan en sus ramas y aunque gran parte del tiempo está atenta en sus ojos de hojas, no ha sido infrecuente que deje caer algún nido por accidente, porque también se ha distraído.

Es un árbol que ama, que ama la palabra, que comprende, que ofrece amor y sombra, con ramas siempre abiertas y preparadas para servir de refugio incondicional para quienes deseen colocarse a sus pies, desde las golondrinas que solamente por un momento se detienen para descansar en su vuelo hacia tierras lejanas o la pareja de enamorados que se besan bajo la fronda, o los niños que cuelgan sus columpios en las ramas y después a la copa para ver ardillitas correr, comer la fruta o sentirse un bucanero de los siete mares.

Autorretrato 1...

transparente
cortés
dulce
protectora
kinestésica
estable
introspección
amar
palabra
sensible
comprensiva
incondicional
rolliza
abierta
distraída
estudiar
miedosa
atenta
perezosa
aprender

Siempre al sur...

La cabra tira al monte...
así como mi corazón hacia el sur se enfila

Lluvia dorada mientras pienso en ti...

Cuando se difuminen los límites...

Un día desplegaré mis alas de cóndor e iré a buscarte; volaré en libertad y al final de los vientos, buscaré acurrucarme a tu lado.

Un día tu corazón será mi patria... y mi matria; en ti encontraré mi hogar. Basta de naufragios y despojos, ya suficientes renuncias hubo; ese día habrá alegría y la sangre correrá con prisa por mis venas. A través de mí circulará la vida; alrededor de mí girará tu esencia y me inundará.

Un día te darás cuenta de quien soy, una encina que transmuta, un rompecabezas, una casa en construcción, una ola del mar.

Un día miraremos juntos la tierra desde lo alto... quizá nunca sea la misma, quizá nunca vuelva a tener raíces, quizá siga siendo cóndor para volar junto a ti... pero eso yo no lo sé, sólo el Absoluto.

Diego...

Dice Calderón de la Barca que la vida es sueño y los sueños, sueños son.

Gracias por hacer vida este sueño de volver a ser amada.

Fantasías...

De profesora a secretaria...
en un click.

Bendita manía de disfrutar por momentos
de alguien que no soy.

Grandilocuente necesidad de amar; nunca callas.

Pero si no callas, ¿cómo esperas una respuesta?

El sueño del T-bone...

Estoy enamorada; y nuevamente suspiro largo, veo el mundo como el mejor lugar, no puedo esperar el momento de ver de nuevo a mi bombón. Él tiene aproximadamente seis años más que yo y es inteligente, seguro de sí mismo y muy emprendedor; aunque es un poco seco.

Voy por el mundo, con una gran sonrisa, aunque un poco inquieta porque él es tan serio; me gusta, pero no me siento del todo satisfecha; me gustaría que fuera más cálido; que me sujetara entre sus brazos con cariño; que hubiera más cercanía y afecto.

Pensando todo esto, veo a Josimar, sentado dentro de un café; las paredes están cubiertas de madera y los asientos son de terciopelo rojo. Él me sonríe como siempre y dándole un gran trago a su frapuchino, sólo me dice: "Es que tú muchas veces piensas que un simple trozo de carne es un gran t-bone"

Desperté dándole la razón...

El sueño de los barrios bajos...

Peligroso no tener claro a donde ir.
Después del trabajo me encuentro con Socorro Nuño (la he tratado un poco desde que estoy en el grupo los lunes y me parece una mujer muy amable y muy amena); yo voy cargando lo que he estado llevando al trabajo en estos últimos días; mi mochila con mi lap top, algunos libros y mi bolsa de mano con el celular; la loción, el dinero para el camión.

Platicábamos por las calles cuando decidimos que quizá podríamos platicar en un café; por traer yo tantas cosas, la mejor opción fue tomar un taxi; ella le dio la dirección a donde iríamos y continuamos charlando; nuestro destino era un barrio populoso, había muchas casitas apretujadas, con abundante vegetación en macetas en las bases de las ventanas; la mayor parte eran pequeñas, de un sólo piso; en algunas crecía musgo muy fino en las paredes y cerca de donde estaban las macetas.

Caminamos por las calles, yo veía en las aceras a mucha gente que me parecía sospechosa, que no me inspiraba confianza y sentí mucho miedo, cada momento mi miedo se hacía más grande, tuve ganas de llorar, pero pensando que si me veía segura de mí misma no me harían daño.

Le pregunté a Soco en dónde estábamos y ella dijo que no sabía, que ella no había querido decidir, que por qué no había decidido yo, pero que alguna vez antes había estado ahí y que quizá con suerte podríamos encontrar un buen lugar.

Varios hombres y mujeres, en un andador techado comenzaron a molestarme, especialmente a mí, que era la que traía más cosas y no pude caminar rápido; tomaba mi bolsa y mi mochila con fuerza. En un andador en el que había bastante luz; era más bien parecido a un pasillo de escuela, pero se veían las casas a los lados; comenzaron a acercarse hacia mí algunas personas entre hombres y mujeres, que tomaron mi celular; en el momento en el que lo hicieron yo me sentí muy enojada, estaba furiosa y les grité que me lo devolvieran, vociferé amenazas e insultos, hice tanto escándalo que me lo regresaron, pero también me dijeron que me harían daño.

Después de que sucedió todo eso, tomé otro taxi y me alejé con miedo; me dirigí a mis clases de masaje, en esa ocasión me correspondió trabajar con Manuel; se quitó la ropa hasta quedar en calzoncillos y no quiso usar la sábana, alegando que tenía calor. La cama de masaje era muy baja, lo curios fue que yo estaba dándole masaje en la parte baja del vientre; él se relajó mucho y se durmió.

Desperté con mucho calor, a las 2:30am

Elige...

¿Qué prefieres:
que sirene por tus pliegues
o enturbiar mis aguas, tritón...?

¡¡Feliz cumpleaños...!!

... a mí
... un par de días después

:O

¿la playa...?
¿y yo...?
¿qué hago aquí?

Cerebro:

quiero soñar más cosas... dormida y despierta

Penúltimo día de marzo...

Me reencontré y me comuniqué con alquien que biológicamente tiene más dificultades que otras personas que están enteras y "dispuestas"

Nuevamente tengo celular, otra vez refuerzo la idea de que no soy yo quien ha adquirido un celular, sino que el celular me ha adquirido para su cumpleaños.

Y ayer pude hablar con Faudeli, después de tanto.

La vida solicita mi voz...

El sueño del tarot y del despido...

Decidí que me tenían que leer las cartas del tarot, y supe que una persona que lo hacía bien era uno de mis alumnos, Oscar Fernando, por lo que me decido a ir con él, que vivía a unas cuadras de mi casa y subía a la segunda planta que era donde él atendía y después de saludarme con amabilidad me preguntó qué pasaba con mi vida sentimental y si yo era muy abierta en ella. Yo le contesté que cuando hay una persona adecuada en mi vida sí, pero que por el momento no estaba con nadie, de manera que me portaba bastante bien. Después me hizo ponerme de pie sobre una gran tina y dijo que me iba a lavar las piernas y así podría saber mucho mejor qué cartas me corresponderían; acepté a eso y comenzó a lavarme las piernas por debajo de la falda, mientras tanto yo aproveché para hacer algunas posturas de yoga, una que es muy difícil me salió muy bien y se lo manifesté, no me hizo mucho caso porque él estaba con lo de sus cartas. Cuando terminó me dijo que me podía ir, así que eso hice, tomé mis cosas y me fui; no me dijo cuáles habían sido los resultados de mis cartas, aún así yo no lo advertí y me fui.

Después estaba yo en una especie de convivencia en el jardín que está entre los dos edificios de la prepa del tec; había muchos alumnos y profesores, yo estaba platicando con Sally, que me estaba diciendo que habían despedido a Rosa Sierra porque había reprobado a muchos alumnos (creo que me dijo que por esta razón) yo me sentí muy molesta y a la vez angustiada, porque el semestre pasado le hicieron lo del toefl, que dejara de dar clases en inglés porque no lo había aprobado. Rosa Sierra pasó y dijo que estaba muy triste porque la habían despedido, y se metió debajo de una montaña de sudaderas y cobijas que había ahí, parecía que no quería hablar con nadie. Desperté ...nunca me dijeron qué decían las cartas para mí.

El sueño de Arid...

El tec me envió a estudiar un curso de capacitacióne en un lugar parecido a la expo Guadalajara, ahí estábamos Claudia Franco, Mariza Bayardo y otras personas que yo no conocía; estábamos tratando de elegir a qué curso entraríamos cuando comencé a ver que había muchas otras compañeras de psicología del iteso y entre la multitud vi a Arid; nos abrazamos muy contentas de vernos y decidimos entrar a una conferencia; aunque estábamos contentas de vernos, Arid estaba muy amuinada porque la habían enviado a ese congreso, decías que no le gustaba estar ahí, que prefería estar en ese momento en Colima y mostró su descontento; mientras estaba la charla a la que habíamos ido sacó su discman y sus audífonos y se puso a escuchar música, y se sentó con la espalda casi en la parte donde van los glúteos, subió todo el volumen a su discman. Desperté.

El lagarto es hombre...

Así como el caracol es mujer, el lagarto es hombre y me mira desde su lugar en mi inconsciente, con sus ojos inmensos; desde su esencia arquetípica me acecha y me atemoriza.
Me atemoriza y me seduce, yo permito que me seduzca y me niego a la vez; seduzco yo y soy rechazada a su vez; todo en el mismo momento y todo esto yo misma. Una parte de mí, sabe, y la otra parte ignora.
El lagarto es hombre, lo digo porque suavemente trepa y con dulzura nada en mí, con sigilo me invade, no hay rastro, sólo esos ojos que buscan los míos; sólo presencia que me inunda. Furtivamente me ocupa y se traga mi ser femenino

El sueño del lagarto...

Estoy en un salón del cucsh, específicamente el de la parte que da a la calle de Maestros; es un día soleado y yo estoy comenzando clase con mis compañeros, antes de entrar al salón había visto un lagarto que andaba por ahí y por alguna extraña razón pensé que venía a buscar a Araceli. Comenzó la clase y el lagarto entró, con un andar pesado, como si trajera a cuestas todo su ser, era pequeñito, como de 50 centímetros, color café y ojos grandes, muy grandes como tazas de té; sus ojos también eran de color café, y miraban muy profundamente, como quien de una mirada observa hasta las entrañas de la otra persona.

Hubo una reacción muy ligera en torno a él y los compañeros se limitaron a mirarlo sin prestar demasiada atención, yo me siento aterrada porque es como un dragón de komodo, sólo que más pequeñito, que comienza a mirarme, a mirarme, a mirarme; y se dirige poco a poco hacia mí, yo no puedo quitarme, ni evitarlo, me siento petrificada, sé que puedo moverme, pero no me muevo, estoy inmóvil y llena de angustia, sé que si lo hago enojar podría morderme y eso sería mortal; aunque el reptil no parece tener esas intenciones, me observa profundamente, tan profundo que siento que puede saber lo que siento y lo que pienso y no tiene prisa porque sabe que no puedo moverme.

Igualmente sin prisa, comienza a treparme, como si mi cuerpo se tratara del tronco de un árbol, y mis poros la corteza de la cual se adhiere para subir, no hay pesadez en esos movimientos, sólo lentitud; yo me siento aterrada, quiero correr, pero no puedo correr, no quiero alterar al reptil, que va tomando su lugar, toma la forma de mis hondonadas y se va acurrucando, hasta que llega a la altura de mi pecho y recuesta su cabecita en uno de mis senos, y me vuelve a mirar, con esos ojos enormes, tan grandes como la imagen de la luna llena. Después de mirarme como si ese fuera su lugar, cierra los ojos; yo siento su piel fría y mi miedo. Comienzo a pensar que es un reptil bebé que está buscando a su mamá; por lo que creo que en cualquier momento la mamá del bicho puede venir a buscarme y atacarme pensando que yo soy la que quiere hacerle daño.

Visto una blusa verde esmeralda y está muy escotada, por lo que puedo sentir casi todo su cuerpo contra mi pecho, en mi desesperación salgo del salón y ya en el patio comienzo a escuchar una voz lejana que me dice: "se irá si deja de sentir tu piel". Lo único que hago es cubrir el escote con otra parte de la blusa. El reptil deja de sentir mi piel; abre los ojos, vuelvo a sentir ese miedo paralizante, aunque también me invade una ternura insólita ya no tengo miedo del bichito, casi hasta quiero arrullarlo, pero también quiero que se vaya. Después de mirarme largamente por última vez, da la vuelta y comienza a descender de igual forma como bajó. Siento tristeza, pero no puedo correr y abrazarlo otra vez, y al poco rato dejo de verlo.

El sueño del documental...

Vi un documental en el que el mensaje principal era que cuando los seres humanos se levantan a iniciar sus actividades del día antes de que hubiera luz estaban afectando gravemente su salud. Yo me sentí muy asustada y decidía que ya no iba a deteriorar más mi salud, porque yo siempre me levanto antes de que haya claridad de día. Aunque por querer cumplir esa decisión, lo único que lograba era levantarme cada vez más y más temprano; no podía dormir. Desperté con la sensación de que no había descansado nada

Desperté a las 3:38am
04/Febrero/2009

La cerebruda tembló...

y me causó con eso un horrible dolor de cabeza y una tremenda tensión en las cervicales; quiere amedrentarme. No lo permitiré.

Mi petición al cielo...

... nuevamente formulada

... Y de corazón espero que esta petición sea escuchada de forma definitiva, que se haga vida y amor.

Con el toque de Midas...

Extranjera...

Es una joven que hace tiempo está recluida en un país no localizable en ningún mapa; llegó ahí de vacaciones, bueno, decidió quedarse un tiempo de vacaciones, porque en realidad llegó por casualidad, después de que su barco naufragara y a ella solamente le quedara la opción de nadar hasta ahí.

En un principio se sintió fuera de lugar, aunque después llegó a ser la soberana de ese país, consiguió hacerse de poder, de manera que ahora está tan cómoda que ya no piensa regresar al lugar de donde venía, ¿para qué?, si ahí su par de súbditos pueden darle todo lo que ella necesita, aunque sólo en algunas temporadas del año; el resto del tiempo ella vive sola en su país, a donde iba de vacaciones y ya no quiso abandonar.

Es feliz, aunque de vez en cuando tiene necesidad de comunicarse con el mundo de donde venía, cuando eso sucede, contacta con Bety Mármol por medio de su superratificador y obtiene la atención que necesita para continuar viviendo durante un poco más de tiempo en su país. Bety Mármol cada vez utiliza menos el superratificador, porque a fuerza de vivir en países separados, cada vez tienen más problemas para poder hablar el mismo idioma; Bety Mármol no comprende el idioma que su amiga ha creado para comunicarse consigo misma, aunque cada vez pueda integrarse menos al país en el que vive Bety Mármol; no parece interesarle demasiado, suele tener la convicción de que su propio idioma es mucho mejor, más universal, más etéreo; con él puede dialogar muy bien con quien sí le interesa; el cosmos.

Sólo una vez la joven y Bety Mármol se volvieron a ver, aquella vez Bety Mármol tomó con fuerza el cordel de un globo, cerró los ojos y aterrizó en el país no localizable en los mapas; no estuvo mucho tiempo, tuvo miedo de ver en sus propios ojos las nubes que ya poblaban los ojos de su amiga, tuvo miedo de no poder regresar a su país; de manera que abordó la golondrina que hiciera el vuelo más próximamente, así se alejó una gran distancia de aquel país que es imposible capturar en lo finito de un mapa.

Sexy...

-¿yo?, ¿se está usted refiriendo a mí?. Debe ser un error, quizá me esté confundiendo con otra persona; yo más bien soy ratoncita de biblioteca, ¿no ve mis libros?. Posiblemente de espaldas parezca otra mujer, pero no, no soy esa que usted piensa.

- Mmmm, no creo haber estado en sus sueños la otra noche, esa noche estaba con la nariz metida en un libro de Quim Monzó... muy bueno, por cierto, se lo recomiendo, se llama el por qué de todas las cosas.

- Jajajajajaja, yaaaa, no me insista, por favor, lo único que va a conseguir es que me ponga roja, de verdad. Finalmente mis ojos cumplen su función de ver y mi boca, su función de ayudar en la emisión de sonidos, nada fuera de lo ordinario; no son estrellas, ni mi boca incita a besar.

- Y de hecho, yo no comprendo cómo continúo prolongando esta charla absurda, porque realmente a la única persona que he seducido en mi vida es a mí misma cuando por la noche llego a casa y frente al espejo me quito la máscara.

Lujuria...

¿En qué quedamos...?

Mi lujuria tiene verborrea... y tú le haces preguntas.

Mi deseo es camino... y tú ya te pusiste los tenis.

Bienvenida...

Después de todo, si la vida es un continuo entrar y salir, podría decirse que esta es una entrada por una nueva puerta; una de tantas que he abierto buscando entontrar otras cosas que me queden mejor que las que he intentado; sobre todo cuando las que he intentado van quedándome chicas, van gastándose y desgarrándose con el uso.

En ocasiones para abrirlas es necesario buscar la llave, a veces en el lodo o entre altos pastizales; aunque, cuando ya se tiene esa llave, incluso en ese momento dudo si debo abrir la nueva puerta o quedarme donde he estado. Cualquiera de las dos cosas implica ventajas y desventajas; aunque casi siempre abrir la puerta implica crecimiento.

Abrir la puerta también implica despedirse, despedirse quiere decir abandonar en el lado conocido algo que nos acompañó durante la estancia en ese lado de la habitación. Hoy abro una nueva puerta y me despido del padre que me he tragado y que, como pesaba mucho en mi interior, funcionaba como un ancla que no me permitía avanzar con soltura. Ligera puedo ahora caminar con pasos seguros hacia lo que está al otro lado de la puerta.

Agradecimiento...

Mi lista personal de cosas que agradezco a Dios del año 2008:

1. Por la aventura de estar viva, la dosis de adrenalina que entraña abrir los ojos para comenzar el nuevo día.
2. Por el agua que fluye a través de mí y la que fluye fuera de mí
3. Por un par de piernas que me llevan por los caminos... y los caminos para que mis piernas transiten.
4. Por el empleo en el que me puedo desarrollar y crecer.
5. Por unos alumnos que me confrontan, que prueban mi paciencia, que me hacen reír, que me mueven y me desinflan.
6. Por una jefa que es como un minero, siempre en busca del oro que hay en mí, incansable hasta que no queden sólo las pepitas.
7. Por unas Compañeras de trabajo con las que comparto penurias y sonrisas del reto de enseñar.
8. Por las Mujeres, maravillas de la creación de Dios.
9. Por los Hombres, otra forma de ver la vida, diferente a la mía. Mi complemento.
10. Por Mi nueva sobrina
11. Por Mis sobrinos anteriores
12. Por El sustento, el basamento que, satisfecho, me lleva a buscar otras cosas.
13. Por El yoga
14. Por Los días nublados y las lluvias.
15. Por Una familia decente-decente-nomás-quedamos-nosotros.
16. Por Mi abuelita, el miembro de la familia al que le tengo más confianza.
17. Por Mis padres
19. Por Mis manos que este año descubrieron el arte y el deleite de sanar el cuerpo cansado de otra persona por medio del tacto en el masaje.
20. Por La nueva oportunidad de rescatar a mi niña interior.
21. Por Los libros.
22. Por Las experiencias inesperadas.
23. Por La rutina
24. Por el descubrimiento de algunas cosas de mí misma por medio de los colores
25. Por Los sentimientos
26. Por Las nuevas habilidades
27. Por La posibilidad de mirar con los mismos ojos cosas nuevas.
28. Por La oportunidad de volver a amar a personas que ya había amado antes y de las cuales me había distanciado.
29. Por La oportunidad de amar a personas a las que no había amado antes.
30. Por La amistad que me mueve y me confronta.
31. Por La amistad que me alienta y me consuela.
32. Por El frío y los suéteres
33. Por El calor y los barquillos
34. Por Lo dulce
35. Por Lo ácido
36. Por Lo enchiloso
37. Por el lenguaje, que nos permite hacer vida y traer al presente aún lo que no está.
38. Por la oración
39. Por la música
40. Por los tantos espejos que la vida nos va poniendo para que nos miremos las orejas.
41. Por las delicias que acaricia mi lengua.
42. Por los abrazos.
43. Por el regalo de las sonrisas y de las risas cantarinas.
44. Por el mundo onírico que tantas veces se me oculta.
45. Por los sueños, que no caben en mi habitación.
46. Por la posibilidad de cumplirlos.
47. Por la gracia de poder expandir mi capacidad de amar y mi capacidad de aprender.
48. Porque muy pocas situaciones plantean la posibilidad de perder, en todo se gana un aprendizaje.
49. Porque soy mujer.
50. Por el amor que emana del Absoluto.